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11月12日 终于想起N个月前我和T同志又是怎样谁也不鸟谁的了。 那是因为一封信。 在信里我深恶痛绝地数落他这些年暴露在我面前的缺点 他把胡子吹上了天 竟然小气得可以--- 利索地把信箱贴了个封条我眼前一黑就那么栽进了黑名单。 原来男人也只爱听赞美和奉承的 我应该是了解他的。 大半年没上MSN 今天一去就见到他 他却摇身一变 变得我几乎认不出来 我嬉皮笑脸地前去搭讪 好在他也没使性子 我说咱俩也挺特别的 这些年来我黑你你黑我互相黑了七八次 每次 又这么重新开始 我说我很迷茫每次不知道是彻底决裂不通往来好 还是索性老实本分地做回老朋友好 他说他也这么 想 恩 有时候一年才一注香那么久 六年了。 9月11日 回来看看这里改版很久了。
不是登陆不上就是根本打不开，音乐没了 ，图片也显示不了……
这都让我烦躁 。干脆就懒得来。
今天什么活也不想干，早上差点就请假了。我挣扎着起来，比
平时晚出门了15分钟。幸好没迟到。
困。想睡觉。睡觉才是王道。
昨天一整天都没下楼、没化妆、没整头发、穿着睡衣。天凉是秋。
好不容易登陆，把版面修整了一下。心情也象版面的颜色灰沉沉
的。那么，就让他代表一段时间的我。
令我仍然郁闷的是版面竟然还是这么大。我想我排版的字该要讲究
讲究。音乐响起来了，还是那首飞鸟和鱼。记得去年9月，我的背
景音乐是许巍的九月。有点众志成城的感觉。
这个九月，只有盲目。 6月21日 答案？和一个陌生的人吃饭 只要互相看着对方的眼睛 也许感觉并不会陌生
和一个很熟识的人吃饭 吃过好多顿的饭。。。却有点混沌。。。
当然 整个过程都很美满 有说有笑 谁都没觉察什么
临别的那刻也挥手了。
很快 车滑过通天灯火的城市 都不露痕迹了
想想有时候说得太多 其实会引发很多想象错位 几个回合下来就想起空悲切三个字
“因为当时还不明白 便留在口袋里 今日翻出来 本想合在一起重新品味 不料悲切那二字 在情急时已经用了 只剩一个空字”
时间 究竟是个什么东西？
别的我不管 时间已经让一切又陆续有了新的答案。
答案在我心里 并不在这些文字中央 呵呵
6月6日 天才与白痴666的纪念 天才与白痴的较量 谁输谁赢。。。。这都不重要 重要的是 有印记有表情有声音的那些心理历程
你们肯定会说 天才一定胜过白痴
哈哈 但是 现实里又有谁能真正奈何得了一个白痴？
西西
那些记录 本来贴出来的了
想来想去 还是暂做保留
着太没隐私了 呵呵
对于白痴无关紧要 主要是怕对天才不公平
安
明天又是新开始 5月31日 借这个机会说我爱粽子五月的最后一天 也是端午节
活佛发了他的博客给我 我有点惊讶呵呵这么个大男孩 曾一度放弃了写作的他又来赶这趟浑水 不可思仪
也许人总是需要发泄的 也许不是发泄 是总结 我们都必须对自己过往的几年有个清晰点的回顾吧
他的博客 我很喜欢那段以年代做序写的提要 概括 呵呵 那些经历 不想提了的 或许是刻骨铭心的 ..都在那毫不掩饰地再现了出来..
那是一部残酷又美丽的青春史.
我写这些 和端午节无关呵呵 节日不节日 都要吃饭 唯一不同的就是会多几个人吃饭
这天 其实我一般不吃饭 我爱吃粽子 心情似窗外阴郁的天 又下了一夜的雨
什么都不爱了 今天 我只爱粽子 5月26日 傻子不悲伤主要原因是我不是傻子 所以我才有悲伤
来这里之前 我似乎清楚自己想写点什么 但来了之后 浏览了曾经记录的字 又串到朽子的空间里小坐了一下 看到他写的诗 才发现自己真的已经堕落很久很久了
我给他留言 说发现朋友间的温暖 比那些暧昧的温暖要真实得多......我也发现 读别人的文字产生的共鸣 远比自己写的要感动得多 呵呵 ....现在才发现 是不是晚了点呵呵
我早已经忘记了我来这里的初衷 这一刻起 我似乎不那么悲伤了 呵呵
一切都是敏感犯下的错 一切都是敏感所积累的情绪
我知道 有些情绪积累久了 会变成怨恨的
可是 我找不到合适的地点 时间 机会 来释放 还有 该对着谁 释放?
我不写小说了 也不写散文 更不写诗歌 虽然我答应秋叶我一定还会写诗的 虽然 偶尔我也会大声地朗诵别人写的诗......我只知道自己越来越浅薄 因为我已经无法用键盘用文字来表达自己的情绪了.
傻子固有的快乐 我没有 很多人都没有 我整天整天地孤独一个人 墙上的蜘蛛一圈圈地结着网 这样的日子好象没完没了了...大海里飘着 什么时候能找到岸 我很快就要被海啸卷去了吧..
想起01年一句好遥远的话，他说的话： 该结束了...
是不是这样的倦态 都将出自男人的口？
11月14日 误解&了解我: 你知道被人误解后那种难过吗?
她: 一个人如果时常被对方误解 那是因为彼此根本不了解
我: 一年多的时间还不足够了解一个人?
她: 我面对着你而坐 每天至少8小时 每周45小时以上...5年多以来 每天面对你比面对我父母的时间还多 但你 完全了解我吗?
我: ......
她: 你我朝夕相对都如此.....而一个相识才一年多 并未曾谋面的人 你能要求什么?
如果有人一定要追问我结果如何
我恐怕就无法回答
所有的故事
我只知道那些非常华丽的开始
充满了震慑和喜悦
充满了美 充满了浪费
每一个开端都充满了憧憬
并且易于承诺易于相信
......
这就是生活前天
有人说我羞辱他 ..居然用了羞辱二字 我想了两天 没发现我那句话有问题 想起一年多前我说错过话 没想到现在还是...? 我的人格有问题? 或者 就是整个世界发晒狂...? 昨天 我生日 和一帮同学去狂吃海吃 去KTV尖叫.... 我没有告诉他们 所以没有收到祝福 今天
早上淋了点雨 精神委靡 出言不逊 说了上句忘了下句... 可能会得罪很多人 会发飙 也可能很安静...凡事皆有可能 太阳好象出来了 开始饿 10月21日 收获05-10-19 于是 愿日子再也不会充斥着伤心和怨恨
05-10-20 生活送给我们的礼物 究竟是开始 还是结束?
05-10-21 席慕容 这么个文学大师 笔下的每一个字都充满了对世间最美好东西的眷顾 是因为她自己内心本身就多于常人一份宽容 还有就是 她对生活中美好东西善于挖掘 我想 我也应该以一颗感恩的心活在世上
9月1日 长春的夜，请不要哭泣又是夜。
想掬一捧南方的月色去向长春，蛾虫低旋，路灯慈祥，请帮我照看好长春的夜。
长春的夜，是此刻的夜，是滴满了眼泪的夜，是依依不舍的夜。不记得在哪看过这样一句话：我可以停止住我的忧伤，却不能止住我的笔。我现在的处境正是如此。
乖，尽管这样的夜晚很悲切，尽管你失去的不会回来，请不要哭泣。
你知道的，噩耗传来的那一刻起我的胸口就象被树干撞伤。我在想着你这么个忧伤的孩子正背负着多少灾难。你，和你的父亲相处了35年，他拥有了你整整35年，这也值得。人生有多少35年啊，这么多的日子累计，将点点滴滴换成文字不知道可以罗列出多少精彩的故事！
我想写诗，却概括不出精练的句子；
我想祈祷，却不知道神灵的方向。
我爬到了窗台上，把脑袋捧得高高，我想我听到了你哭得撕心裂肺而干涸了的声音。。。。。。
有条虫子在夜色里爬来爬去，他说，请停止你的悲痛，用一切尽可能温和声音携引你，过渡这段糟粕的时光。
乖，你还是想哭就哭吧，记得哭完了以后一定要坚强。
父亲面前，你终是个孩子。
失去了父亲的乖孩子，不论做什么，都是值得原谅的。
你失去了曾经一直扶持的支柱，
失去了絮絮叨叨谈论你幼年肇事的这面镜子，
失去了你为这为那乡奔赴家乡的其中一个理由。。。。。。
或许你失去的还不仅这些，于是你有足够的理由哭泣，你该好好地大哭一场，把这么多年奔忙的委屈和35年对父亲的忠诚和热爱全都倾泻出来。
可能明天，可能很久以后，你会从这些千山万水的悲伤中舒缓过来，你会更用心走自己脚下的路，你一定会听到父亲叮嘱的这些那些，你也会经常感受到那双苍老的大手握着你时的力量。
而潜意识里我一直爱戴着的这位长者，这位似乎与我毫无关联的老人，今生今世，更是无法相见！
我发过呆，我手指绞着手指，我无比安静地坚持着把手头的工作告以段落，然后吹着夜风赶车，遇到个载着重物推着自行车上坡的人我帮扶了一把，尔后候车的时候遇见了两个外地客商说丢了钱却想寻求帮助去到中山的骗子，他们好说歹说生情并茂地骗走了我钱包里30块散纸------
到现在为止，可悲的是我仍然不知道自己究竟是成功被骗还是做了点卑微的好事！看得出来，从下午开始我的抵抗力急剧衰退，我心虚得厉害，我甚至分辨不出好的丑的，我想我只是愿意尽可能地善待这个世界吧，阿门！而路途经历的这些，即使真是一场骗局，也将在这样一个特殊的下午变得微不足道。我只听见自己的脚步越来越重，思绪乱如网，越发想赶快回到这里，不为别的，只为自己这一下午的心情挣扎着延续至此，为安详的老人送上一抹异乡的月色伴他上路，并寻一个奔泻的出口，给自己的心，留一个印记。
而你，这次你，都没有亲口告诉我，这也许就是那些所谓的坚强？
零点的夜，长春的夜，我夜不能寐。
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01/09/05 8月10日 这些那些,真xiang(一) 在这里 我只想记录一些很随意的心情 这些文字并非刻意修饰 忙了一天的工作 计划里安排的基本完成 有段时间深恶痛绝自己的工作 此刻 谈不上喜与厌 因一切事情都有慢慢解开疙瘩的时候 我看我是接受了这烦琐又扰人的现状 就象接受生活的一切安排 认定老天自有定数 (二) 读别人的文章 总觉得他们是跳跃的 激进的 年轻的 连愤怒或者喜悦都带着厚重的色彩 而我 总是淡泊地涂着抹着 我只会想到被风吹皱的池塘 空无一人的秋千 以及洒落一地的脚印 这么说 我是安静的 我希望持续这状态 我突然把自己想象得很小很幼稚 象一个5\6岁喜欢拉手指钩的女孩 我想跟某个人交换自己玩过的玩具 交换一些秘密 一些满山野跑着那山后一树的秘密.... (三) 许愿的时候总心无杂念地合掌很是虔诚 我总希望在某年的某天能够实现大大小小的愿望 可是 现实总比幻想要残忍 反反复复地虽然不再相信上帝 却还是作出要讨上帝宠爱的假样 呵呵 生活中很多真相 真相基本不被人首肯 于是 制造了很多的假象 别人骗自己 自己骗别人 自己骗自己 (四)
8月4日 我哭了,姑娘们姑娘们 我来到了这里 此刻的温度不冷不热 此刻的心情归于安详 没有彩色没有奢望 想想你们也沉淀了很久了吧 譬如我这次 几天时间里就把自己思维整理得有点点方向了 你们都知道 迷途中的感觉就象丧家的犬 我流浪了几天嗑磕碰碰地又爬回了这里 姑娘 我想告诉你们 昨晚回家的路上我窝在黑黑的大大的冷吧车尾哭了 很长时间了没流过这么多的眼泪 流泪的那刻很黑 窗外先是闪过一片墨色的蕉林 然后就是一片桔色灿烂的灯光 一看到那灯光泪就下来了然后再也止不住 我想起那年夏天也是车驶过这片灯海的时候 想起某个人说过的一句话"如果有一天你哭了 请相信我也一定在哭" ...而此刻的心境突然就重逢了那一刻的情绪 但我已经知道 说过的话经历的事都虽还在 而终已物是人非... 他不可能在哭 他不可能在哭 我异常镇定地接受了这一事实 应该说 他讲这句话的时候我早就想到了今天此时此刻这个局面 只是 这个时刻就这么来了 毫无预兆的 眼泪也不是在为谁而流 可仍然顺理成章地想起了那个夏天的种种温暖而深深地心痛起来 泪水滂沱了... 姑娘们 没什么 我只是想把这些压抑情绪说出来分享一下 我真的很爱哭 很多年前 玫瑰就说要找个机会去西藏走一圈 当时我很羡慕 也想邀伴同行 后来这样那样出游的想法经常会出现在脑子里 可直到现在都没兑现 就象那些飘过眼前的花我看到了她的美丽 注入耳朵里的话我感受到了他的震撼 而美丽和震撼东西终究是虚无的 他远不及我触摸的一切实在 理想和现实终不能共存 虽然我知道我的梦还在 当然我的梦也还会一次次醒来...所以 所以我只有把这一切的一切奢望都捆打成包丢进大海 有那么一天 我可能会真的找个机会出现在姑娘们的面前 当你们看到那个头发长长个子高高拖着大大行李箱的女人就是我了 在这篇字迹里 我将把一切狂欢的过程都省略掉 我只想向你们描述离别时的情景 暖暖一定会温柔地说姐姐再见旅途顺利 猫儿会说 姐姐我真的很爱你呵呵 而独舞 她什么也不会说 她只会看着我 或许在我转身的瞬间她会忍住眼泪 而背过身起程的那刻如果我没有回头 那我已经哭了... |
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